Во Дворце культуры «Химик» отметят День народного единства

yQ8tMUcCxG8 Афиша Воскресенска Новости Воскресенска

4 ноября вся Россия отмечает день «Народного Единства». Этот день занимает особое место среди государственных праздников современной России. Праздник призывает людей не только вспомнить важнейшие исторические события, но и напомнить гражданам нашей многонациональной страны важность сплочения народа, благодаря которому и произошла большая победа.
Мы должны помнить и понимать, что только вместе мы можем преодолевать трудности.
Во Дворце культуры «Химик» с целью ознакомления с историей России и привития любви к своей Родине состоится познавательная тематическая онлайн-программа «Россия-Родина моя!», приуроченная к всероссийской акции «Ночь искусств – 2021».
Участники театральной студии «Юность» прочтут стихи о гимне, о флаге Российской федерации и о своей великой стране.
В ходе программы вы узнаете о вождях освободителей Родины, Кузьме Минине и Дмитрии Пожарском и об их подвигах.





Комментарии для новости “Во Дворце культуры «Химик» отметят День народного единства

    1. Ну с кем может быть единство у обездоленного российского трудового народа, ну не с придворными олигархами же, и не с их главным вдохновителем, они живут в другом измерении.

  1. День Единства народов России с благословения Казанской иконы Божьей Матери!

  2. Это ты живёшь в пиндосовским измерении !!!
    4 ноября 1612 года (22 октября по старому стилю) русское народное ополчение из простого люда взяли штурмом Китай-город, где засели поляки — это был переломный момент, через четыре дня польский гарнизон в Кремле капитулировал сам. В честь судьбоносной победы, положившей начало концу Смутного времени, через год и было решено особо отметить Казанский образ Божьей Матери, которая помогала ополчению в этой войне!

    1. Это придуманный пропутинской кликой праздник, чтобы отвлечь от суровых серых будней порабощенный трудовой люд, за…рать и без того одурманенное сознание, отвлечь от мысли о достойной жизни, которая могла бы быть при другом руководстве. При СССР и без этого было единство и жили достойно и без мысли о завтрашнем дне.

  3. Порабощённому пиндосами с пиндосовским сознанием не понять, что без связи со своим прошлым не будет ни настоящего, ни тем более будущего! Если следовать пиндосовским советам и не думать, а тем более не создавать будущее — его и не будет!
    О СССР если было бы настоящее единство….. , но о покойнике или хорошее или ничего!

    1. Плюгавый с подручными уже создали будущее и себе и правнукам, а на население он положил ещё 20 лет назад, чем больше вымрет, тем больше украденных пенсий в карман ляжет, выгода налицо.

      1. А тебе, заместителю главного несуна с мясокомбината в 90х, даже на десять лет вынесенного не хватило! Может быть надо было честно работать? Тогда бы и будущее обеспечил!

        1. Как раз наоборот, хватило на первоначальный капитал для развития коммерческой торговли, если бы не он , не дожил бы до нынешнего времени.

          1. Значит торговля не идёт, если воешь каждый день! Или пиндосы заставляют?

        2. Пиндосы меня могут только попросить освещать незавидное положение трудящихся россиян, а вот , вас пехоту Плюгавого заставляют трубить дифирамбы в защиту узурпатора! Вцепились в свои тёплые насиженные места и ртом и …опой, которые наверняка потеряете при смене власти!

          1. Так это ты ртом и …пой вцепился в свою наворованную коммерческую палатку, в 90е ещё сбывал через неё краденое, а когда заставили платить налоги, начал выдумывать всякие клеветнические росказни!

        3. В чем состоит моя клевета? Ты покупал что-то в моей»палатке» или видел отчёт в налоговой? Клевещете вы все под руководством главного лжеца со времён Ленина и регулярно в течении 20 лет!

          1. Так ты сам написал, что работал заместителем главного несун и воровал так, что мог обеспечить себе комфортную жизнь! Ворованное в налоговой декларации отражал?

        4. Тогда не было налоговой инспекции, и платежи некому принимать было.Ты впроголодь жила, что так возбудилась, знал бы , что голодаешь, снабдил бы и тебя, не жадный.

          1. Ложь, как и все остальное! Приказом Министерства финансов РСФСР от 6 марта 1990 года № 50л.с. в составе Министерства финансов создана государственная налоговая инспекция!
            Так привык обманывать?

          1. Воровал, налоговую инспекцию не замечал, краденое через палатку сбывал, когда дали по рукам — не позволили воровать и заставили платить налоги, заверещал, что трудящихся грабят, имея прежде всего себя — палаточного коммерсанта!

        5. Судя по яростному комменту, голодала и слюнку глотала, глядя, как другие колбаску лопают. Ха-Ха-Ха!

          1. Мелкий жулик — лавочник призывает народ России к революции!

        6. Так какую колбасенку предпочитаешь, в/к или с/к или бункерную свежатинку чмокаете?

          1. Уголовный придурок — мелкий жуликлавочник зовёт в светлое будущее!

        7. Ну почему же мелкий, даже неудобно как-то, но вернемся все же к колбасам, итак, леди , озвучьте ваши предпочтения: в/к, с/к или все же живую, пульсирующую?

          1. Крупный уголовный придурок — из мелкихлавочников зовёт в светлое будущее!

        8. Так я и веду речь о твоём светлом будущем, а ты всё про лавки какие-то, сделай выбор и сраз у в дамки

          1. Моё будущее со мной, а жулики вроде тебя продали совесть, потроха, Родину и далее шныряют аки крысы — что ещё можно украсть и продать!

          1. Ты же сам говорил, что любишь только воровать и продавать!
            Перечисли пока свои удачные покупки.

          1. Ответ не конкретный, все время воровал?

          1. Не перестаю интересоваться: Перечисли!

          1. Поражаюсь на твою мелкожульническую лавочную психологию!
            Кто тебе сказал, что меня можно купить?

  4. Поражаюсь на твою мелкожульническую лавочную психологию!
    Кто тебе сказал, что меня можно купить?

    1. Понимаю, дорого, богато, но всё равно готов купить, назови эту пресловутую цену, ты меня заинтриговала.

      1. Уголовный рецидивист — прикидывающийся мелким жуликолавочником пытается выяснить кредитную историю жертвы!

        1. Ты правда так думаешь? Не злись, мне не нужны никакие сведения, я же только хочу тебя купить, скажи сколько денег надо и я брошу их к твоим ногам, моё сокровище!

          1. Новый русский в парфюмерном отделе:
            — А это че такое?
            — Французская туалетная вода.
            — Сколько надо флаконов, чтобы бачок наполнить?
            — Вы не поняли, это для…
            — Ты тут давай умного из себя не строй, спросили — ответь!

          1. Два новых русских разговаривают на пикнике в лесу:
            — Слышь, Вован, я вчера такую книгу прочитал, такую книгу!
            — Ну, какую?
            — Суперкнигу!
            — Как называется?
            — «Опущены и посланы».
            — Дай почитать!
            На следующий день первый новый русский передает второму книгу, тот открывает и читает: «Ф. М. Достоевский «Униженные и оскорбленные».
            Кто же с опущенными связывается?

  5. Это же не ты, это твой опущенный коллега изголяется от твоего имени, меня не проведешь! Он думает, что суперинтеллектуал, а на самом деле петух зоновский, я отвечаю!

      1. Помню тебя, приблатненно- примусаренный петушара, по прошлым комментам, заступился снова за свою «леди»?

        1. То есть ты проговаривая:» я отвечаю!» — нагло врешь? Как самая последняя опушённая тварь!

      2. Во как *распетушился», продажная падаль, тебя где опускали, так и не озвучил.

        1. Звонит один лавочник другому жулику:
          — Юрок, здорово!
          — Да тихо ты, на кладбище я!
          — Ой извини брат! А кто это тебя так?

          1. Жду от тебя звонка с кладбища, желательно из-под земли.

          2. Кладбище. Роскошная могила жуликолавочника, над которой стоит пятиметровый мраморный памятник в виде последней модели смартфона. Под портретом надпись: «Абонент временно недоступен».

          3. Когда на тебя будут надевать деревянный макинтош, пожалуйста , попроси близких не забыть положить кнопочный телефон, с него тебе будет легче дозвониться, и ты будешь доступен, временно.

          4. Умер жуликолавочник. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь золотая, бешено дорогой
            пиндосовский телефон. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:
            — Живут же люди…

          5. А писал, что ещё целочка, а сам стал опущенным в могилу, хорошо хоть на телефон кнопочный успел заработать.

          6. Сидит лавочник и его друган — жулик у компьютера. Один с винчестером в руках, другой живую мышь держит. Первый говорит:
            — Слушай, мышь купили, винчестер тоже, а компьютер все равно не работает…

          7. Сидит ворюган-лавочник и другой жулик на природе, отдыхают возле речки. И один другому говорит:
            — Слышь Толян, иди разведи костер.
            Подходит Толян к очагу, сел возле него и говорит:
            — Да браток, ну ты ПОПАЛ!!!

  6. Уроды ! Создайте свой сайт и там парьте мозги друг другу , а здесь уже всех достали своими идиотскими разборками . Без вас дураков хватает .

  7. Умер жуликолавочник. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь золотая, бешено дорогой пиндосовский телефон. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:
    — Живут же люди…

    1. Где комменты, опущенный в могилу? В пробке стоишь, долго сегодня ехать будешь. Ха-Ха -Ха!!!!

      1. Разговор двух жуликолавочников лет так через десять:
        — Братан, как провел выходные? Опять на Гавайях?
        — Гонишь. Сейчас на Гавайях — только лохи. Мы оттягивались бригадой на орбите. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухало летает, жратуха летает. Вот только Бернс все испортил.
        — Каким образом?
        — После пятой бутылки его стошнило.

          1. Жулик лавочнк, разворовавший Воскресенский мясокомбинат, встречает своего друга.
            — Ну как дела?
            — Да вот, в Испании был.
            — Ну и че там в Испании?
            — Коррида.
            — Че такое?
            — Это когда быки на мясников наезжают.

        1. Воскресенский мясокомбинат теперь тебе будет сниться, пока я тебя не накормлю своей колбасой по самые гланды. Вот откушаешь и тревогу как рукой снимет и анекдоты по памяти излагать начнёшь, а не из нета. Приятного аппетита, Дусенька.

  8. Жуликолавошник приходит в церковь и спрашивает у священника:
    — Скажите, отец, если я отпишу церкви $500000будет ли моя душа спасенной?
    Священник:
    — Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

    1. Специально для ворюганалавочника: Фабрика им. П. Карло. Поставка буратин красного дерева.

      1. Ну вот, Евдокия села на своего любимого ботоксного конька и понесло её по бункерным анналам, хотя ранее получала удовольствие от сучка Буратино.

  9. У жуликовлавочников, разворовавших Воскресенский мясокомбинат, входит в моду держать в доме карликовых свиней — так природа берет свое и родственные души находят друг-друга!

    1. Приезжай в гости и будешь главной свиньёй в стаде, породнимся, только подмойся и утри слюнявый пятачок!

      1. Беседуют два психиатра:
        — Я диагноз ставлю по старинке: капаю чернил на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист — пятна крови, шизофреник — страшилищ и пр. Кстати, сейчас зайдет жуликлавочник, попробуем.
        Психиатр делает пятно.
        Заходит жуликолавочник, разворовавший мясокомбинат, смотрит на пятно:
        — Э нет, доктор, столько своровать я вам не смогу.

        1. Надо было прервать беседу и спросить про свой диагноз, не додумалась, а могли бы помочь и колбаса перестала бы сниться и мясокомбинат.

          1. Жуликлавочник, разворовавший мясокомбинат, не смог прервать — его тупой и твёрдый предмет мучительно перебирал варианты ответов……

        2. У тебя очень редкий клинический случай, чернилом тебя не излечить, только экстренная изоляция от общества. Или живьём закопать сразу, там бы и травила байки про жуликов и пиндосов и про мясокомбинат и про ворованную колбасу, червям всё равно.

  10. Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих — хорошее зрение, безмозглый рассуждает на любые темы,вор рассказывает о бескорыстии!

    1. Солнышко, твои комменты не в попад, закрой эту тему, лучше ножки раздвинь, это у тебя лучше выходит.

      1. Прикидываться полудурком у тебя не получается. Но с ролью полного идиота уже справляешься успешно.

Добавить комментарий

Ваше мнение узнает весь Воскресенск!